Pengakuan

ko mendakwa aku da tak memahami tentang kehidupan ko dan pekerjaan ko. ko mendakwa aku x memahami ko lagi. dan tak percaya lagi pada ko. dan ko terus menerus membebel tentang betapa susuah nye hidup ko dan segala-galanya tentang diri ko. tu sje bende yg ko cakap.

macam hidup aku dan orang len sume sangat2 senang, dan tak perna di timpa masala.

tp perna terlintas x pe yg ko slalu akan wat kalo konon nye de mase ngan aku? ko chat ngan aku, dan meminta bnde sebab ko mendakwa kerja ko teruk dan ko sgt2 penat.

tp perna terlintas x pe yang aku rase bile ko wat cam tu kat aku? bile aku x layan ko, ko marah2. tp bile ko wat aku macam tu, ko fikir aku suke?

jgn bagi alasan la x de mase. kalo ko betol2 seryes ngan aku, boleh je amik mse utk jumpe dengan aku.
masalah nye ko x perna cube dan mmg x akan cube. sebab ko terlalu mementing kn diri sendiri.
ko berharap orang sekeliling ko berkorban untuk ko.

mintak maaf.. aku da penat berkorban untuk ko. bukan tak memahami. aku cukup memahami. terlalu memahami perangai ko sejak kite mula2 kenal.

aku nak kan seseorang yang boleh memberi dan menerima. bukan aku sorang je memberi. aku nak kn seseorang yg boleh berkorban utk aku, kalo aku boleh berkorban untuk die. tu sje. tak lebih dan x kurang. tp kalo ko tak mampu untuk wat tu sume untuk aku, sila la cari perempuan laen. tengok berapa lame ko boleh bertahan dengan die, tanpa berjumpe langsung pon. kalo ko boleh bertahan ngan perempuan tu lebih 3 tahun, ko dtg dan gitau aku. aku akan ucap kan tahniah pada perempuan malang tu.

wat mase sekarang, sila la amik mase yang ko cakap x perna cukup, mase utk aku ni.. utk membuat keje len. aku da x kesah ko nak wat keje atau pe. sbb bagi aku, ko da lme x wujud pon dalam idup aku.

amik masa diri utk ko. dan kalo ko fikir ko betol2 sayang kan aku, nanti sila cari aku blek. aku tetap berada kat sini, dan x kn pergi ke mana2 pon. wat mase ni, aku taknak kaco hidup ko. tamat.

Obsesi

setiap manusia di lahirkan dengan mempunyai satu perkara yang gemar die lakukan. ia di gelar sebagai hobi ataupon minat tentang sesuatu.  hobi boleh di definisikan sebagai kegemaran yang diamalkan pada waktu lapang dan bukan pekerjaan yang utama (seperti mengumpul setem, membaca, dan lain-lain).

dulu mungkin ramai orang mempunyai hobi seperti membaca dan mengumpul setem. tapi aku tak rase sekarang maseh ramai lagi gemar membuat tu sume. hampir semua orang gemar untuk melayari internet atau pon bermain games, baik di internet mahupon game yang di beli dari kedai, ataupon di muat turun dari internet.

pe yang bagus tentang hobi, ia memenuhi ruang di kala kite tak ada pe nak wat. pe yang tak bagus nye hobi, ia mungkin boleh membawa kite kepada satu arah yang mungkin tidak sihat mahupon tidak bagus untuk kite. ia die gelar sebagai obsesi.

terdapat pelbagai jenis obsesi, dan tak perlu untuk aku senaraikan semua jenis obsesi tu. pe pon, obsesi kebesean nye akan membawa kite ke arah yang mampu untuk memudaratkan diri kita.

ramai yang memberi sebab ataupon punca untuk menjadi terlalu obses dengan sesuatu perkara. de pula mungkin di sebabkan pembawaan genetik yang mungkin tidak sihat. ok, yang itu aku mampu untuk menerima nya. tapi untuk menyalahkan segala-galanya terhadap bende lain selain dari diri sendiri, adalah satu perkara yang sangat-sangat tak bertanggungjawab.

seperti aku, aku mempunyai peristiwa hitam yang menyebabkan aku melakukan beberapa perkara yang mungkin tak sape pon jangka aku mampu untuk buat. tapi, akhirnya.. aku terasa cam, bape lame lagi aku perlu untuk tenggelam ngan bende2 cam ni. cam.., mungkin aku akan gembire ngan ape yang aku buat, tapi kegembiraan tu macam tak kekal selama2 nya. kegembiraan tu sementara je, dan bile aku nak balek aku kene cari blek. dan aku fikir, aku tak mahu berada dalam hidup macam ni untuk selama2 nya. aku penat untuk memuaskan pe yang aku nak. so, aku cube fikir pe yang sebenar nya perlu untuk aku lakukan.

aku berpegang ngan kata-kata, tak semua apa yang aku mahukan aku akan dapat. mungkin bagi sesetengah orang, die merasakan die rasa sangat-sangat gembira ngan cara hidup sebegitu. life without boundaries, tapi bagi aku, ia tidak bermakna lagi. aku perlukan sesuatu yang bermakna, yang memberi satu kepuasan yang tak terhingga dan tidak memudaratkan diri aku.

Budak.

aku akhirnye berada di bumi shah alam. mungkin bagi sesetengah orang, sekarang ni masa yang agak menggembirakan mereka. de gak yang mungkin terasa agak pressure. tp bagi aku, pressure dalam diri aku ni sangat2 tinggi.

oleh sebab tu aku mendiamkan diri, untuk menerima beberapa hakikat dalam seminggu ni. memang sangat2 sukar, tapi de baek nya ia berlaku..

aku rasa aku seperti boleh memulakan ia kembali. membetolkan diri aku kembali. melihat diri aku ngan lebih jelas. memahami diri aku dan kembali menjadi diri aku semula.

sume orang ada tanggapan yang tersendiri terhadap sume orang di sekeliling die. de orang amik  pusing dan ada orang langsung tak kisah, seperti aku.

sebenarnya de kebaikan untuk tidak amik kesah dengan persepsi orang lain tentang diri aku sebab aku dah penat melayan mereka-mereka ni. aku buat baik, diorg pandang serong, dan aku buat jahat lagi la adiorang pandang serong. baek aku wat pe yang aku rasa betol. hidup seperti orang normal tapi tak amik peduli tentang orang lain.

hidup bersendirian lebih senang dari hidup dengan orang lain. benar. tapi kalo x campur ngan orang lain, itu bukan kehidupan. sebab bagi aku, setiap hari aku mempelajari bende baru. kalo aku langsung tak bercampur ngan orang lain, pe yang akan aku pelajari?

bila di fikirkan, kengkadang apabila melihat orang yang kurang berpengalaman meluahkan buah fikirannya, aku terfikir, bagaimana cetek nya akal mereka. mereka melabelkan diri mereka hebat. tapi tak rasa ke...mereka tu manusia jugak, yang tak perna sempurna?
jadi apa guna nya membanggakan kan diri sendiri ngan menggunakan ayat menunjukkan kehebatan ko?
penting sangat ke untuk engkau, menunjukkan kehebatan diri kau di mata orang lain?

hmm. =)

nampak sangat perbezaan antara kau dan aku, di sebabkan umur dan kematangan. ko fikir ko cukup matang dan boleh membezakan mana yg benar mahupon tidak, tapi dari apa yang kau tulis, ia sangat-sangat menampakkan betapa muda nya kau di dalam alam ini.

kau menggunakan ayat orang lain konon nya kau di hukum di dunia, tapi kau benar-benar percaya itu hukuman? hmm.

tengok cerita orang lain dan cerita diri aku, baru kau tahu apa itu hukuman. bukan sekadar mengambil ayat orang lain dan menjadikan ianya cerita tentang diri kau.

hmm. budak. =)

Yuna - Penakut

Tak semua kau rancang akan berlaku
Mungkin nasib tak menyebelahi aku
Entah mengapa engkau yang aku cinta
Mungkin lebih baik kau ku lepas saja

Ini tidak adil tidak adil baginya
Ini tidak adil tidak adil bagiku
Ini tidak adil
Untuk engkau bertanya jika ku mencintaimu juga
Tidak adil tidak adil baginya

Kau tak pernah cuba memahami aku
Cinta kau ucap tak pernah engkau tunjuk
Dan bila tiba saat ku kehilangan
Beban yang tak pernah cuba kau ringankan

Ini tidak adil tidak adil baginya
Ini tidak adil tidak adil bagiku
Ini tidak adil
Untuk engkau bertanya jika ku mencintaimu juga
Kau bukan milikku

Dan aku memang penakut
Mengakui cinta kepadamu
Seribu kali ku cuba ucapkan
Bila bersamamu
Kau bukan milikku
Dan engkau pun tahu
Kau bukan milikku

*lagu untuk engkau.

Hilang

Aku tak ingat bila kali terakhir aku menjadi seorang perempuan yang baik.

dulu sewaktu aku amik diploma, dan aku dapat kawan-kawan yang sangat-sangat baik, aku jadi baek. aku tak pandang pon betapa kejam dan buruknya dunia ni. tapi bile da sampai kat shah alam, mungkin kerana segala-galanya sangat-sangat sukar untuk aku, aku seolah-olah hilang diri aku. bukan aku tak pernah tahu betapa kejamnye dunia ni. aku da tau sejak aku berumor 6 tahun. tapi, bagi aku......, tak semestinya dunia itu kejam, aku pon harus menjadi kejam. aku punya pilihan untuk menjadi diri sendiri, nape ikut perkembangan dunia?

aku bukannya selalu sound orang atau marah orang. dulu aku boleh belaja untuk menahan diri aku dari marah orang lain yang aku tak suka, ataupon aku tak berapa menyenangi perangainya. tapi bile kat sini, aku senang sangat lepaskan pe yang terbuku dalam hati aku.

mungkin aku da tak dapat sokong kawan-kawan aku, seperti waktu amik diploma dl. tak ada orang yang boleh ingat kan aku, untuk sentiasa berpijak di bumi dan menjadi rendah hati, menjunjung langit di kepala ku dan beringat di mana aku. aku senang untuk hilang kawalan.

aku sedar...aku tak mungkin boleh berharap lagi pada mereka. seperti sorang kawan aku cakap, aku perlu belaja untuk menyokong diri sendiri. dengan cara itu, baru aku boleh survive ngan tak hilang diri atau hilang kawalan.